Этот заголовон вновь повторился. Что со мной происходит?

Я вроде бы перешла в гуманитарный класс, где я больше всего занимаюсь русским и литературой —  моими любимыми предметами, но я до сих пор понимаю, что что-то не так. 

Внутри пустота, ничего не охота делать, даже писать рассказы или еще что-нибудь, статьи, например, которые пригодятся мне для поступления в универ. 

Я повязла в песке, застряла в пустыне, и эта пустыня называется «Лень». За чтобы я не бралась, мне ничего не надо. 

Родители, учителя во мне разочаровываются, я меняюсь в худшую сторону, и с этим надо бороться. 

Ведь в конце концов они от меня отвернутся, потеряют ко мне интерес, и я лишусь в помощи для поступления в вуз моей мечты. 

Я думаю, что это лень, поэтому ее мне надо побороть. Ведь вот сейчас я немного преодолела ее, я пишу этот пост, то есть снова начала писать, 5 часов вечера, а уроки уже сделаны. Вот это я считаю маленькой победой над жестким противников — ленью.

Надеюсь, когда я этот поединок выиграю, ко мне опять придет жажда чего-то делать, жажда жить, творить, а не просто лежать и думать, кем я буду в будущем — надо не мечтать, а воспроизводить свою мечту.

Просматривая свои предыдущие посты, я стала задумываться, какой же я была дурочкой в прошлом году. А хотя в том году я говорила себе, какой я была идиоткой в предыдущем году. Интересно, а что я скажу о себе в следующем году? 

За каждое лето, за каждые летние каникулы, я меняюсь, и иногда меня трудно узнать. Что будет на это 1 сентября, я понятия не имею, потому что осталось всего 2 недели, и, если я этого захочу, я могу изменитья до неузнаваемоти. Я имею в виду, характер. 

Мда… Все мы меняемся, и это нормально! Но порой, хочется стать человеком, которого придумал в своей мечте и после этого никогда не меняться. Но этого не получится. Время идет, мы меняемся.

Знаете, я терпеть не могу ту прошлогоднюю дурочку, которая думала только о мальчике, которому нет дела до меня. Хотя это сейчас продолжается, но уже в мыслях я предсталвяю себя его поражение. Странно это звучит!

Да, хочу отметить, что нас может изменить маленький поступок или решение. Ты можешь съесть одно пирожное, и потом не сможешь остановиться. И в этом ты изменишься. Фильмы, книги, музыка — всё тебя меняет.

Но кое-что всё равно остается. Те моральные принципы, которым ты не изменишь, любовь к своим родителям, интерес к фильмам, которые никогда не уйдут из твоей жизни.

Но я думаю, что я возращаюсь характером к маленькой девочке, которая была в садике, которая ничего не боится, говорит, что думает (ну, практически), смотрит фильмы и мультики про супергероев. Я становлюсь лучше, правда, некоторые привычки у меня есть, но, надеюсь, к следующему году они испараятся.

Меняйтесь к лучшему, но сохраняйте свою индивидуальность! 

Дорогой Чак! Я тебе дала такое прозвище. Как бы Чак и Блэр. Такими я хотела видеть нас, но, увы, это всё воображение. Думала, что это сбудется, но это не так. Никогда этого не будет. Ведь ты уходишь. Сегодня у тебя последний звонок, я поздравляю! Никогда я больше не увижу твоих карих глаз, которые мне безумно нравятся.

Скажи мне, а я тебе нравилась? Хоть немножечко, а? Наверное, нет. Ведь у тебя есть девушка, с которой вы очень сильно похожи. Оба самолюбивые, привлекательные, думаете о мнении других. Это ведь так, да? В любом случае, как бы я не хотела быть с тобой, я счастлива за вас. Счастлива, что оба человека нашли друг друга.

Но в этом письме я не хочу писать о том, что я рада за тебя, пожелать удачи на экзаменах и многое другое по этой теме. Я хочу написать о том, как ты мне начинал нравиться, как все произошло. Возможно, ты это не прочитаешь. Нет, ты точно это письмо не прочитаешь, потому что я тебе его и не отправлю.

Жизнь проходит незаметно. Ты рождаешься, растешь, развиваешься, заводишь первых друзей, возможно, у тебя появляется любовь (так маленьким нравится говорить), идешь в школу, потом в университет, играешь свадьбу, заводишь ребенка, а они уж потом дарят вам внуков. И жизнь проходит. Проходит, словно ее и не было. С трудом вспоминаешь молодость, совсем не помнишь детство. Твои болячки тебя мучают, а внуки, наоборот, радуют, но если у вас нет внуков, то другие вас жалеют, проявляют сочувствие. А потом вас настигает смерть. Она ждала вас за углом, пряталась под кроватью и вдруг настигла вас. Странная эта жизнь!

                Но еще страннее ваша душа или, может, судьба. Кстати, вы верите в судьбу? Верите, что, всё, что происходит сейчас  с вами, в данный момент – это ваша судьба. Судьба работать врачом, потому что ваши родители так захотели, или судьба жить с человеком, который вас не любит. Честно сказать, я не знаю. Жизнь и без того трудная штука, зачем еще что-то выдумывать? Но вдруг  все-таки существует судьба? Нет, я не хочу об этом думать. Человек может изменить свою судьбу, если сильно постараться. Человек, в конце концов, в космос летает, а управлять своей жизнью не умеет, да? Некоторые, наверное, скажут «да» или в глубине души согласятся.

*** 

Ты мне не нужен, 

Ты должен быть забыт. 

Но голос твой через туман всплывает, 

И карие два глаза сквозь мрак глядят

И улыбаются усмешкой злобной. 

Несчастная любовь!.. Что делает со мной?! 

И жить мне с нею вечно. 

P.S. Если вы это уже прочитали, то поняли, что это даже не стихи. Это состояние моей души. Меня оно одолевает уже два дня. Хотя вам, наверное, и все равно. 

Совсем скоро Новый год, может быть, у кого-нибудь он уже наступил. Что ж, поздравляю вас! 

Мне хочется подвести итог 2012 года. То, что меня изменило, то что мне понравилось, то, что я потеряла. Начнем с хорошего: 

Вот и закончился этот день с загадочным числом. Честно, я опять загадывала желание. Но я до самого конца, точнее до 12:12, не могла определиться желанием. Поэтому я произносила про себя много-много желаний (авось сбудутся), а последнее желание было: «Хочу дом».                                                                                   Знаю, говорить желания никому нельзя, вдруг не сбудутся. Но я это знаю. Знаю, что этого не произойдет.         Если честно, то дом — это моя мечта. Я хочу огромной трехэтажный дом, хочу свою ванную с джакузи и собственный огромный гардероб. Раз уж речь зашла о богатстве, то хочу старинный немецкий рояль, бассейн, удобное антикварное кресло, множество книг, большую советскую энциклопедию, балкон с изящной кушеткой, кровать с навесом, и наверное, собаку лобрадора. Ах, да, еще камин.                                         Хочу, чтобы в гостиной этого дома мечты стояла сейчас огромная елка. А в новогоднюю ночь хочу, чтобы мою семью согревал камин и дружелюбие собаки. Собаку я назову Ангел. Да, самое то для огромной псины. После боя курантов мы бы вышли во двор и пускали фейверки. Дом был бы украшен многочисленными гирляндами. А после, мы бы вышли на улицу и стали бы поздравлять своих соседей и дальше праздновать Новый год. Вот это праздник моей мечты.  Но я уж что-то разошлась… Пост ведь об этом дне.                               В целом, день прошел неплохо. Я получила много хороших оценок. Наверное, на меня подействовали таблетки с железом. 

Сегодня был, наверное, самый ужасный день в году. Мне сказали, что у меня анемия. 

Поясняю, для тех кто не знает. Анемия — это пониженное содержание гемоглобина в крови. Кровь не насыщена кислородом. И от этого страдает все. Выпадение волос, ломка ногтей, головокружение, обмороки, извращение вкуса… И у меня, кстати, такие симптомы уже есть. Я очень-очень огорчила маму. А все из-за того, что я села на диету. Хотя для меня это толком не диета. Ничего не ем, а поправилась на два килограмма. Мне сказали, что если я буду продолжать голодать, то мне будут переливать кровь!                                                                                                                                                                                       Об этом я только вам написала. Друзьям я не хочу говорить. У них полно своих проблем, а жалость и сочувствие мне от них не нужно. Берегите свое здоровье, прошу вас!                                                                                                                      

Итак, прошел целый месяц с тех пор, как я не писала в свой блог. За этот ноябрь кое-что в моей жизни изменилось. 

Я определилась с профессией. Хочу стать журналистом! Теперь это моя мечта! 

Также, я начала много писать. Правда, пока что я не буду выкладывать свои рассказы. Всё будет, но попозже. Я решила, что буду писать всё время. Надеюсь, времени мне хватит на всё. 

Я совсем отстранилась от своих друзей. Они всё время завидуют и ни к чему хорошему не приведут. Ну, это моё мнение.  

А еще, я начала читать офигенную книгу по психологии людей. Я вас с ней познакомлю в отдельном посте. Надеюсь, она вам тоже поможет еще чуть-чуть осознать жизнь.

Первый месяц зимы, а зимой, если так можно сказать, и не пахнет. Я живу в Пензе, 627 км от столицы, и у нас +8. Ужасная погода и дождик идет.  

Ну что ж, пожелайте мне удачи. И да, я обязательно напишу вам об этой книге.  

Я собой безумно недовольна. У меня 4 четвертки за четверть. Это химия, алгебра, геометрия и физика. Самые трудные предметы для меня, если честно. Хотя я физмат класс! 

Помню, что в конце лета я себе обещала, что стану отличницей. Я должна учиться хорошо. Стараться. Трудиться. И чего? Я ничего не выполнила. Боже, как мне противно смотреть на свою зачетку, как мне стыдно перед родителями, вы не можете себе этого представить. 

Но я выбрала кое-что из профессий. Я буду или журналистом, или актрисой. Это точно. Это для меня важно и интересно. И если этим всю жизнь заниматься, то я действительно буду счастливой. А для этого и нужна жизнь. Нужна жизнь, чтобы радоваться.